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作者:admin 2021-04-05 10:22 浏览

“冷暴力”就像筑在夫妻间的一道无形的墙。要想打破“冷暴力”,赶走内心的孤独,就要面对真实的婚姻状况,审视婚姻中的问题。不被对方的行为情绪所迷惑,客观看待双方的关系。真实面对自己,审视自我价值,表达自己内心真实的需求。

■ 布菲

琳和老公从认识、恋爱、结婚、生子,看起来和别人没什么区别,但她一直很孤独。“结婚十五年,无性婚姻十一年。平常沟通很少,下班以后,他宁愿对着电视或手机也不愿意和我说说话,家务和孩子他基本不管。他好像把这个家静音了,我和孩子对他而言连个杂音都不是。”琳试过很多方法跟丈夫沟通,和谈、撒娇、发脾气……但在丈夫眼里像空气一样,无论她做什么说什么,丈夫的眼神只会穿过她,看向身后的电视。琳也经常问自己,难道不结束婚姻,就只能困在这毫无生气的关系里自怨自艾?

哪些行为预示着“冷暴力”

琳的痛苦来自对婚姻关系做了很多努力,也尝试了很多方法,却依然没有换得她希望的亲密互动。丈夫的冷漠让她对婚姻的未来充满了困惑和焦虑。丈夫的行为都非常符合心理学中“筑墙行为”的特征,即我们常说的“冷暴力”:不看、不问、不倾听、不联结。

现代亲密关系中,这种现象越来越普遍。比起肢体暴力,它更具隐蔽性,更容易被施暴者甚至承受者忽略。冷暴力中,“筑墙者”就是施暴者,往往有以下表现:

不愿多说话。在家庭中,“筑墙者”除了“我上班去了”“好的”“嗯”这些简单乏味的词汇,往往就没有其他话可说。而对于承受者而言,由于对“筑墙者”的行为原因并不理解,经常是一开始尝试主动沟通,但随着“筑墙者”一再回避,承受者的安全感也逐渐被破坏,于是开始变得不安、愤怒、甚至是崩溃。

回避家庭责任,导致另一方承担过多,身心俱疲。面对家庭责任时,“筑墙者”多表现为被动退缩,经常需要承受者一再要求和催促,才去行动或回避行动。这就导致承受者要一直独自承担家务、培养孩子、照顾老人等。久而久之,造成压力过载,引起情绪上的波动与失控。当失控频发,得不到理解甚至被误解时,就会形成新的压力,周而复始,恶性循环。同时,这样的压力还会打击降低承受者的自我价值感,让其对于自己的行为产生怀疑和自责,难以平复。

对承受者否定挑剔,冷嘲热讽。“筑墙者”对于承受者的行为经常是一副看不惯的态度,用一些伤及对方自尊的言语和表情来挑剔和否定对方。如,“我怎么找了你这样的人,你也看看自己”等。

拒绝或者敷衍夫妻生活。除了言语和责任上的回避,肢体上的回避在“冷暴力”中也很常见。如不与另一方有亲密行为,对夫妻生活不仅不会主动,而且对于另一方的需求也常常嫌弃和拒绝。

“筑墙者”的心因

任何关系的现状,都是双方互动的结果。“冷暴力”就像是一场拉锯战,关系中的两个人都有可能会有不满或受伤的感觉,都有可能在等待着对方能够理解自己内心的情感。那么,究竟是什么原因造成的?

内倾型人格 心理学家荣格根据人与环境互动模式的不同,将人分为外倾型和内倾型两大类。内倾型人格往往对自己的内心感受十分敏感,如果没有足够安全的、能倾听和能理解的环境,他们很难将自己内心的情感和感受与外界建立联结,做到顺畅地表达。也就是人们常说的“不是不说,而是不会说,不敢说”。

不健康自恋 自恋状况不健康的人,往往内心自卑脆弱,不愿意或不能够面对生活中的不满意。在婚姻关系中,他们常常会将这种不满意归因于自己的另一半,以挑剔的态度来要求对方。如果承受者认同了这样的指责,就会感觉非常被动和挫败,觉得自己被困住了,怎么做都不对。

隔离的心理防御机制 一个人成年之后的表现,源于他早年被养育的方式。如果他的情感需求和表达长期被忽视或不接受,就会让他产生出自己不被需要的感受,进而在潜意识中发展出隔离的心理防御机制,让自己停止对于他人的情感索求。长大后往往会按照社会的各项要求去做事,会很有毅力把工作做好。但同时,他们也会觉得自我感受不重要、不需要去体会。自然他们也就很难去体会到亲密关系中其他人的需要了。

不要急着去破“墙”

的确,“冷暴力”就像筑在夫妻间的一道无形的墙。被挡在墙这头的琳,长年探求无门,自然会孤独无措了。要想打破“冷暴力”,赶走内心的孤独,需要试着从以下几方面入手。

面对真实的婚姻状况,审视一下持续出现在你们婚姻中的问题。有时一个不经意的小误会,如果没有被关注到,就会像滚雪球一样越来越大。这时,就更需要从根源上找到解决方法,去化解彼此间的隔阂。

不被对方的行为情绪所迷惑,客观地看待双方的关系。之所以会被这样的“筑墙行为”所困住,往往是因为我们太着急打破这堵“墙”,太过于关注对方,而失去了自己的边界和价值。一个人要想被别人重视,首先要重视自己、要爱自己。可以试着给自己留一些时间,做一些有趣的事,把注意力重新拉回到自己身上。

真实面对自己,审视自己的自我价值。试着探索和明晰自己的价值观,以及对于情感生活的目标和需求。只有接纳自己,才能改变自己,进而改变关系。

表达自己内心真实的需求。在亲密关系中,真诚地表达自己的需求、感受,无评判、无强加,才会让对方感觉到安全,愿意主动去靠近你。最好的亲密关系,就是愿意帮助对方把自己最好最美的样子呈现出来。

开发社会资源。一个人承受压力的能力是有限的。当压力太大时,不妨找亲友吐槽一下,释放一下内心的苦闷。另外,当局者迷,不钻牛角尖,多听听他人的观点,或许可以开阔视野,换个角度思考问题。也可寻求专业的心理帮助,和专业人士一起去探索婚姻模式背后的多种可能性,从中学习如何更好地在关系中与自己、与对方相处。

打破冷暴力这道“墙”,不是一朝一夕的事情,但只要拥有持之以恒的决心和开放的心态,苦心经营多年的婚姻,终会重新焕发光彩。

(作者系心理咨询师)


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